|讲述：刘光耀(心理学博士、国家二级心理咨询师、国际婚姻家庭治疗师)

　　这段时间王宝强和马蓉婚姻事件一直徘徊在媒体头条，很多朋友都打趣的问我：“你不是国际婚姻家庭治疗师吗，你对这件事怎么看？”对此，我只想说，屌丝可逆袭成功，但幸福需自己把握。

　　作为一个心理咨询师，从业十年来，我也处理过形形色色的婚姻危机。去年我从杭州市民政局获去到这样一个数据：去年浙江省平均离婚比例占结婚总人数的34%左右。也就是说2015年，浙江省有100对情侣结婚，那就有34对夫妻离婚。

　　高比例的背后正是婚姻危机，但我想说的是婚姻危机并没有大家想象的那么可怕，它是可以预防并解决的，关键看你怎样给婚姻生活设立界限？

　　关系失衡易“出轨”

　　就拿王宝强事件来说，他的离婚是必然，因为没有界限的婚姻就等于丧失生活主权。所以当他发表离婚声明时，我就想对他说一声恭喜。虽然他的生活看起来似乎都崩塌了，但是行到水穷处，才能坐看云起时。

　　众所周知，所有关系的维持都是一种平衡的体现。王宝强之所以离婚是因为妻子出轨从而导致关系失衡。

　　一方总揽大权，一方又太顺从；一方心理强大而一方又太脆弱；一方需要空间一方总想粘；一方要“性”，一方总是不要……像这样的失衡关系在生活中并不少见，划定心理界限可以保证关系中能量守恒的准则。

　　正因如此，好男人不外乎这两种，一种是关系中的超级照顾者，另一种则是低自尊强权索取者。宝强表面上就是前者，他不断压抑自己的真实需要，而无限度的顺从对方，事实上极度的匮乏+过度的给予=不动声色的索取，但是童年未满足的爱都要从对方身上获得，作为一个心理客体，对方显然无法满足他。

　　再加上他不懂设限——设立亲密关系的边界，一味地迁就对方，对方便会在亲密关系中乱来，正所谓一切事情的发生都是你允许的。

　　心理学中关于对方出轨的真相之一便是:被出轨的一方利用潜意识逃避或控制。对于擅打好人牌的心理来说，有时希望对方犯错误，以避免因自己想要结束婚姻的愧疚。

　　守住“生活的界限”

　　可是爱一个人和ta发展一段亲密关系，终极目的不过是为了解决自己的问题，所以并不是说谁出轨，谁就有理了。到底是出于怎样的不安全，非当事人深度剖析体会才知晓。

　　人心千变万化折射的总不过是自己的七情六欲，有勇气面对内心真相的人才有机会改变被命运牵扯的模式，所有好人的假面底下都有要一个缺爱的童年。

　　当他们作为孩子的时候，就不得不乖巧懂事为他人考虑，从而舍弃自己的欲望。他们有一双长期忽视自己的父母，所以以为这样便可以得到关注；或有一对经常吵架的父母，对爱的表达几近陌生，所以学会默默将将自责与愧疚重压在自己身上；有被遗弃的伤痛，即使没有听过表达，即使早前在妈妈肚子里，也能感应到是否有足够的接纳；在出生的一瞬间，若至亲对自己性别有强烈的失望，都会变成伤留存在记忆和身体。

　　这许许多多的不安全让人误以为，做个懂事的孩子，做个诚实、善良、孝顺、正直、符合大众所期待的“应该”，哪怕严重忽略了自己，可以是安全的。

　　因为这张好人牌的激励，所以，父母的寂寞需要你的陪伴来排遣、上司派来的活儿总是压得喘不过气，朋友永无止境的危机和负面情绪，永远无法成熟需要你去体谅的爱人。超量付出和委曲求全的后果便是：关系破裂。没有了自己，生活的主权不知道哪儿去了。所以，改变命运的方式只有深深地了解自己以后，看见生活的界限，保守界限内的生活。

　　怎样为婚姻设界限

　　尼采曾说过：“知道‘为什么’而活的人几乎能克服一切的问题。”那些无法给自己设限的人，一定是不会拒绝的人。

　　如果你跟他们聊天，所有的抱怨里面都有一个“我不能“，不能拒绝的背后便是“害怕“，怕伤害别人的感情，怕被人遗弃和分离，怕别人生气，怕处罚怕羞愧，怕别人说自私，怕内心的愧疚感。

　　你不保护或放弃你的界限——你的需求得不到满足——导致焦虑、抑郁、强迫行为,自暴自弃、退行、躯体疾病等等。

　　你尝试拒绝，设定底限，时刻与自己交流——有不舒服的情绪——接纳不舒服的情绪，评估这拒绝的结果作为正确的选择的标准——感觉安全,放松,更好的照顾自己。

　　人都是用一生在做两件事：索取爱和表达爱。只不过爱的表现形式有很多，例如：理解、陪伴、肯定、欣赏、关心、赞美、支持…索取爱的表现形式有：抱怨、讽刺、辩解、指责、讨好、冷漠、控诉等等。在婚姻中双方都需要爱，对方如何我体会到对方需要的是什么！而不是盲目的给予ta自己认为他需要的东西。

　　心理学角度分析人性的弱，在生活中最易体现的伤害在婚姻中。人与人之间，不论什么什么关系，都要有原则。很多人就想不通：我们家庭都很和睦了我们都成一家人了，我们好得不分彼此，再弄个原则和边界，这不是弄得大家都不开心吗，是不是见外了？其实，原则界限就是保护个人的自尊度，原则是为让大家更好地相处，让大家相互尊重，不做侵犯之事。可惜，很多家庭的亲密关系都是没有原则和设限，是大家关系加深的表现，但更是相互伤害的导火索，所以在和谐的婚姻家庭中于人于己都应该有个界限。